No es no. “Espera” quiere decir no. “No, gracias”, quiere decir no. No saber decir no por parálisis o estado de shock significa no. Decir sí de manera coaccionada quiere decir no. Un silencio quiere decir no. “Para” quiere decir no. “No me apetece” quiere decir no. Quedarse quieta quiere decir no. No reaccionar quiere decir no. No corresponder besando quiere decir no. Apartar físicamente con el cuerpo quiere decir no. Querer decir “no” pero no poder hacerlo por abusos de poder o normalización es injusto. Tomar conciencia más tarde cuando se ha meditado y reflexionado sobre lo sucedido, quiere decir que alguien está en su pleno derecho sobre cómo se ha sentido y las emociones que han suscitado en él o ella.

Hoy hablamos sobre el maltrato infantil, los abusos físicos, emocionales y de poder con nuestros peques, de cómo algunas acciones diarias y aparentemente inofensivas pueden hacer, sin darnos cuenta, que estos se sometan a su voluntad y normalicen los abusos. Te cuento también qué podemos hacer para intentar prevenirlo.

La evolución de la situación del beso de Luis Rubiales a Jenni Hermoso me ha hecho recordar que hace no mucho tiempo vivimos una situación parecida con el Dalai Lama y he decidido retomar el tema sobre el que hablamos hace un tiempo.

En primer lugar, quería mostrar mi apoyo a la selección femenina y me parece una pena que sus logros y la celebración del mundial se haya visto eclipsado por todo este revuelo machista, pero seguiremos ganando estas batallas y muchas más. Ahora bien, vamos a centrarnos en los datos y en cómo podemos hacer, aparte, de por supuesto, con la toma de conciencia social, en nuestros hogares con los peques para poder prevenir los abusos de poder, físicos o psicológicos en el futuro. 

Por ahora, vamos a centrarnos en los datos sobre la infancia. Vamos con los datos sobre maltrato infantil. El abuso infantil abarca acciones tanto activas como pasivas, intencionales o descuidadas, que pueden ser esporádicas o prolongadas. Estas acciones ponen en riesgo la integridad física o emocional de los niños, su libertad, su seguridad sexual y, en términos generales, su desarrollo adecuado.

El Registro Unificado de Maltrato Infantil (RUMI), recoge las sospechas de violencia contra los menores, registró 21.521 casos notificados en España en 2021, pudiendo deducir que casi un 25% de los peques en este país han sufrido algún tipo de maltrato. 

Aunque el tipo de violencia más frecuente es la negligencia (42,75 %) y la emocional (30,75 %), , últimamente se han incrementado las de maltrato físico (5.657 en total) y las de abuso sexual (3.206).  Más de la mitad de las víctimas de maltrato a menores son adolescentes, se deduce que por ser una época en la que puede haber más conflictos familiares, pero también porque los peques llegan a una edad con la que algunos niños y niñas comienzan a atreverse a hablar. Si quieres conocer los datos y el programa en mayor detalle, puedes encontrarlo aquí.

Estos casos se suelen dar en el núcleo más cercano, por lo que son difíciles de detectar desde fuera en algunas ocasiones. Por un lado, vamos a hablar hoy sobre cómo hay ciertas acciones de violencia sutil en el hogar que pueden conducir a esto y, por otro, hablaremos sobre cómo intentar desde casa fomentar actitudes que los hagan sentirse fuertes y protegerse, en la medida de lo posible, frente a un abusador externo.

La violencia sutil en el hogar se caracteriza por ser menos evidente que las formas de violencia más directas y físicas, pero aún así puede ser perjudicial para quienes la experimentan. Cuando los peques se ven expuestos a estas cosas de manera prolongada, suelen actuar de forma más sumisa, lo que potencialmente podría derivar en el desarrollo de apegos inseguros que afectarán a la manera en la que construyan sus relaciones en el futuro. Si no lo has escuchado, te recomiendo entrar en el episodio 5, en el que hablamos sobre cómo configuramos nuestras creencias para que puedas entender mejor cómo se establecen las lógicas individuales. Vamos con algunos ejemplos:

1. Manipulación emocional: Esto implica el uso de tácticas para controlar las emociones y percepciones de alguien. Puede incluir hacer sentir culpable a alguien constantemente, utilizar el silencio como forma de castigo o jugar con las emociones de la persona.

Por ejemplo, cuando atribuimos una carga de responsabilidad a un peque que no le corresponde, estamos manipulando y cambiando su versión para no asumir las responsabilidades. En el caso de Rubiales, él quería cambiar la percepción de la propia futbolista y de los espectadores al decir que algo había sido consentido, o cuando alguien le da un cachete a su hijo y le dice “me lo estabas pidiendo”, o se utiliza la típica frase de “si te doy verás cómo lloras con motivo”. Hay una serie de invalidaciones detrás y distorsiones de la realidad que hacen que la otra persona se cuestione lo sucedido y asuma la culpa, sin tenerla. Esto, a la larga, puede llevar a que uno no se sienta válido para tener derechos, o que alguien piense que por llevar una falda muy corta o por vestir de determinada manera le estaba dando derecho a la otra persona a pensar que quería recibir un acercamiento sexual. 

2. Desprecio y críticas constantes: Hacer comentarios negativos sobre la apariencia, habilidades o personalidad de alguien de manera continua puede minar su autoestima y bienestar emocional.

Repetir patrones como “tápate más”, “pareces que insinúes si vas así vestida”, decir que son inútiles, que no saben hacer esto o lo otro… hace que la autoestima de los peques se vea afectada y que, en el caso de que en el futuro se expongan a una situación de abuso de poder, o abuso físico, crean que la otra persona puede hacerlo porque son mejores o tienen más poder de decisión que ellos. 

3. Control excesivo: Ejercer un control excesivo sobre la vida de alguien, como limitar sus contactos sociales, rastrear sus actividades en línea o imponer restricciones excesivas, puede ser una forma de violencia sutil. En el caso de los adolescentes y de algunas parejas (desafortunadamente, más adultas también) entre ellos, normalizar el tener las contraseñas, poder hacer uso del móvil de otra persona, leer conversaciones…añadiendo a ello las opiniones personales, coartan la libertad de la otra persona y hacen que se desarrolle la creencia de la otra persona de no saber relacionarse de manera plena y autosuficiente, y quita valor a la propia expresión o a la importancia de la privacidad  y de elegir qué debemos o queremos compartir con quién. Si nos acostumbramos a someternos a la voluntad de otra persona, es bastante más probable que algún día se cruce la línea del abuso sexual o de relaciones no consentidas. 

   
   

   
   

4. Discursos y actitudes humillantes: Utilizar comentarios que avergüencen o humillen al niño, ya sea en público o en privado, puede causarle angustia emocional y sentimiento de que es merecedor de ellos. La creencia errónea de que por ser nuestros hijos/as podemos decirles de todo, conlleva a apropiarnos de su dignidad como personas y de su desarrollo, y el uso de palabras humillantes, de repetir frases como “por tu culpa”, “mira lo que has conseguido”, “papá y mamá se separan porque mira lo que has hecho”, etc., pueden llevar a que se invaliden los sentimientos y a que la sumisión sea muy grande, por no ocasionar problemas, y no se sepan poner límites en el futuro, o se traten de romper con otras personas. Los patrones irrespetuosos llevan a repetirlos o a absorberlos y seguir relacionándose con personas que los maltraten.

   
   

   
   

5. Falta de límites de los progenitores a otras personas. A veces confundimos, o se ha disfrazado durante mucho tiempo, el hecho de ser educado y cumplir con las normas sociales con el someternos a lo que digan otros adultos porque así lo desean, aunque no sea de nuestra voluntad. Al final todos buscamos complacer, por aquello del sentimiento de pertenencia que hablábamos, y a veces también a los adultos nos cuesta poner límites a nuestros mayores cuando le piden un beso a nuestros peques, o les dicen “si no me quieres, no te daré esto que te he comprado”. Nosotros normalizamos cosas en su día que yo no querría que mis peques normalizasen, o que en el momento no nos damos cuenta de que estamos siendo obligados a hacer algo, porque nadie lo ha hecho explícito verbalmente, pero tiempo después te das cuenta de que luego cuesta mucho construir límites y hay una gran parte de culpabilidad y que los muros se tienen que volver a levantar con pico y pala.